1° Compre um caminhão. Passe a escrever tudo o que você twittaria no pára-choque
2° Passe a falar seus tweets para estranhos. Por exemplo, vire-se para a senhora a seu lado no ônibus e diga: “Odeio festa em que servem Kovac. Pronto, falei”
3° Escreva seus tweets em post-its e prenda na geladeira. De tempos em tempos, fotografe sua geladeira e mande a foto para o Flickr
4° Descubra outras funções para seu celular. Como joguinhos ou telefonar, por exemplo
5° Dê mais atenção para seu abandonado agregador de RSS
6° Leia jornais. De preferência impressos, para evitar a eventual tentação de twittar alguma matéria específica
7° Compre uma lata de spray. Imortalize seus tweets em muros e paredes. Recomenda-se aprender Le Parkour e contratar um bom advogado
8° Volte a blogar
9° Sempre que vier uma vontade de twittar, o braço começar a tremer e você procurar o celular/PDA/smartphone/EeePC/laptop, pense “Só por hoje não twittarei. Só por hoje”
10° Monte uma Herbalife para ex-twitteiros em abstinência. “Deixe de twittar agora. Pergunte-me como”
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